Home Статьи Психология воспитания детей до 2 лет

Психология воспитания детей до 2 лет

net rebenkyБездумно сказанное «нет» в первые два года жизни ребенка совсем не действует!

Родители, которые выражают свою досаду и злость по поводу того, что нехорошего наделал их ребенок, уподобляются дрессировщику. Они получают нужный им результат в виде учебного эффекта через страх. Детские психологи настоятельно рекомендуют не прибегать к запретам через крик. Конечно, что может быть более эмоционально окрашенным, чем запрет через крик. Но это приводит только к тому, что ребенок начнет вас бояться. О каком разговоре между родителями и детьми тогда может идти речь?
Есть такое понятие в детской психологии, как конструктивный запрет. «Мальчик мой любимый, сыночек, этого делать нельзя. Ты заболеешь, если будешь открывать окошко», — к примеру, скажет мама, эмоционально акцентируя внимание на слове «нельзя», — «Не делай так больше. Ты можешь упасть». Можете при этом помахать пальчиком. Прижав ребенка к себе и поцеловав, вы снимете у него ощущение, что его не принимают. Эмоционально окрашенная тревога может дойти до мозга ребенка без всякого крика, поскольку малыши — это существа чувствующие. В этом они приближены к животным, которые способны ощутить опасность и обработать сигнал на уровне первой сигнальной системы, то есть фактически без смысловой обработки слов, но на основе их звуковой окраски.
Говорите чаще «делай», чем «не делай». Скажите ребенку, что ему нужно делать, вместо того чтобы говорить, чего ему не следует делать. Использовать слово «делай» чаще, чем «не делай», трудно, особенно если у взрослых уже есть привычка повторять «нет». Очень сложно ломать старые привычки. Использование слова «да» вместо «нет» требует больше фантазии и практики. Однако улучшение ваших взаимоотношений с ребенком окупит все ваши усилия.
Потренируйтесь в замене «не делай» на «делай», как в следующих примерах:
«Придерживай куртку, чтобы она не касалась земли». — «Не тащи свою куртку по земле»;
«Будь нежной с котенком». — «Не тискай котенка»;
«Закрывай дверь тихо, пожалуйста». — «Не хлопай дверью»;
«Ты можешь пораскрашивать на этой странице». — «Не рисуй на столе».
Разговаривайте с детьми так, как вы говорили бы с друзьями. Если бы взрослые общались со своими детьми с таким же вниманием, как со своими друзьями, они бы смогли действительно эффективно общаться и двигаться в направлении прекрасных взаимоотношений.
Родители, которые мало запрещают, имеют более послушных детей. Это утверждение подтверждается результатами различных исследований психологов и специалистов по детскому развитию. Психолог М.Эйнсворт и ее коллеги в ходе экспериментов показали, что готовые к сотрудничеству и чуткие родители легче добиваются послушания. Чуткость подразумевает способность родителей обращать внимание на высказывания своего малыша и соответственно реагировать на них. Эта способность выражается в том, что мама и папа считаются с малышом как с человеком с собственными интересами и потребностями. По результатам исследований, десятимесячные дети таких родителей были раньше готовы обращать внимание на приказы или запреты, чем дети родителей, которые относились к своим чадам без учета их интересов. Такое поведение младенцев М.Эйнсворт называла «соглашением». Результатом такого соглашения становится послушание.
С другой стороны, результаты наблюдения над годовалыми детьми, чьи родители неустанно запрещают и при этом угрожают своим малышам, показали, что малыши используют всякий предлог для того, чтобы не реагировать на «нельзя» и «нет». Как вы с ними, так и они с вами. Когда суровые мамочки покидали таких детей одних, эти запреты тут же нарушались. Дети неустанно запрещающих мам и пап чаще шли на нарушения запретов, чем дети тех родителей, которые умели выстроить со своими малышами отношения соглашения.
Еще одним интересным результатом исследований ученых было следующее наблюдение. В том случае если перед детьми обоих контрольных групп положить предметы, среди которых больше запрещенных, чем разрешенных для использования, то малыши чутких родителей также не будут соблюдать соглашения.
Ученые считают, что результата при ограничении ребенка можно добиться на основе взаимности. В чутких семьях каждый член семьи учитывает, что любит, а что не любит другой член семьи. Часто достаточно матери нахмурить свой лоб, чтобы ребенок убрал пальцы от цветочного горшка. Эмоция, переданная малышу без агрессии, дает зачастую нужный результат.
Детские психологи рекомендуют разумно употреблять запреты для детей и чаще закрывать глаза на маленькие прегрешения, чтобы дети  вас слушались и не старались гнуть свою линию, несмотря ни на что. Запретный плод, как известно, сладок. Сделать его менее привлекательным поможет ограничение запрета. В конце концов, вы можете сами взять тот предмет, к которому тянется ваш малыш, и рассмотреть его вместе с малышом.
Чтобы вы не расстраивались чаще, чем вам хотелось бы, постарайтесь спрятать от ребенка то, что может его травмировать или то, что может сломаться или разбиться. Уберите эти вещи туда, где ребенок их не достанет.
В центре раннего развития ребенка "СемьЯ Чудес" работает детский психолог - Поздеевская Ирина Викторовна.

Запишись на бесплатную консультацию психолога для своего ребенка по телефону: (4852) 70-00-91, 45-97-63

Top of Page